Difícil

Está sendo os momentos mais difíceis que já passei. Eu ainda estou inconformada. Ainda tenho vontade de ir correndo e dizer pra permitir eu fazer parte de todas as mudanças como eu estava fazendo até aqui. Vontade de quebrar todo esse egoísmo que ele está deixando tomar conta. 

Eu nunca comecei algo com a certeza de que não teria fim. Eu me frustrei da forma mais brusca que poderia acontecer. É o tal “cair do cavalo”. Meu Deus que dor imensa. 

Tantas certezas indo pelo ralo, tanto amor jogado fora, tantos planos desfeitos pela covardia do pensar a dois. 

Eu tenho muito amor em mim, tanto amor que não cabe, que eu quero partilhar e partilho. 

E agora não sei o que fazer com esse amor que não quer ser recebido. Mas tenho que tomar ele pra mim e fazer algo maravilhoso, me amar e amar mais ainda (se possível) a Lulu. 

Quais são os ideais de Deus? Quais são os planos dEle?

Meu Deus me mostre isso logo, porque a dor dessa ferida está ruim demais. 

Final.

Eu to desolada. Fico olhando pro nada e vagando..
finalmente eu encontrei alguém que eu tenho certeza que era pra ser. De verdade e pra sempre. Porém, ele está com tantos questionamentos pessoais, tanta tristeza e crise de identidade, que está se deprimindo e escolheu passar por isso sozinho. Eu sei que juntos seria melhor, eu seria a força que ele não tem, mas ele não quer. E eu não tenho escolha. Não posso invadir, não posso me desgastar. Tenho uma filha e ela precisa mais de mim do que ele.
Não entendo o que Deus quer, quais os propósitos dele. Mas eu não faço ideia de como irei levar isso.
Tá doido demais, tá muito sofrido. Mas a vida tem que seguir. Eu não posso me dar ao luxo de sofrer ou ficar na fossa. A vida continua e minhas obrigações também.
Que Deus me ajude, pq eu mesma sozinha não sei como vai ser.

Refletir.

Hoje foi um dia pesado. Acho que na verdade foi a conclusão de uma semana intensa, e aí a carga explodiu.
Eu sou aquelas que tem a mania de achar que tudo pode ser leve, e que estou talvez dramatizando em cima de algo que nem é tão difícil assim.. mas eu mesma me iludo. Eu não estou numa fase fácil, não estou nos melhores momentos, não preciso aguentar todas as coisas e tá tudo bem (ou pelo menos vai ficar).

Mas de tudo isso, nesse momento o que estou refletindo é: eu sou uma baita egoísta. A primeira vez que ele se abriu pra mim, e eu devolvi com coices. Gritei todas as minhas dores e não fui aberta pra ouvir as dele.
Sim, lógico, tenho que me levar em consideração, e a conversa não foi nada planejada, foi acontecendo e ninguém soube lidar. Nem eu, porque estava me achando na única a ter direitos e motivos para sentir dores e se lamentar, e ele que nem sabia que iria falar tanto de uma vez.

O último ano foi avassalador pra mim. Mas tenho descoberto minha identidade. E não tem sido fácil.
Ouvi uma música que fala sobre o que está escrito em Lucas 9:23: Negue-se a cada dia e toma tua cruz.
Eu acho que estou no direito de pensar só no meu conforto e satisfação por que ao meu ver “já passei por muito”. Mas isso não é uma muleta para eu me apoiar. E a minha cura virá no servir, será no ver a cura de outro alguém. Pois quando eu me dôo, eu desenvolvo o amor, quando eu amo, eu sou amado, quando eu cuido, eu sou curada.. e por aí vai. E eu não mereço as misericórdias de Cristo, mas elas se renovam todas as manhãs (lamentações 3:22).

Eu não entendi ainda todos os propósitos de Deus com todas as coisas que aconteceram na minha vida, mas sei que Ele está me moldando e fazendo ser alguém melhor.

Que eu possa saber acolher, saber ouvir, saber amar.