A gente sente um aperto, e acha que saber de algo vai aliviar o desconforto.

Quando pergunta, percebe que só apertou mais.

A gente quer um alívio, e acha que voltar para a causa do aperto é que vai trazer o respiro.

Quando volta, percebe que nada aliviou.

A gente quem procura. Mas queremos ser os procurados.

A gente que luta. Mas queremos quem lute por nós.

A gente vive com a angústia, porque tem medo do fim dela, pq se diz fim da história.

A gente tem medo do perder o que machuca, e não pensa que o novo muitas vezes pode trazer o alívio e o quentinho que tanto queremos estar.

Sinto muito por sentir tanto.

Por hoje só queria não sentir. 

Só queria não pensar. 

Só queria me esquecer.

Talvez seria mais doloroso.

Talvez não resultaria aprendizado.

Mas do que importa aprendizado quando o que se grita é dor?

Do que adianta aprendizado quando o que se passa é desesperador!

O que fazer enquanto se espera respostas?

O que esperar enquanto se espera o que nem sabe se virá?

Aguardo pra tentar viver um dia por vez.

Mas enquanto tento viver, estou aguardando.

Ansiando.

sentindo tudo.

 Se você parar para pensar e se lembrar onde estava à 1 ano atrás, o que veria? O que sentia? O que ansiava? O que planejava?

Eu me lembro bem de 1 ano atrás... estava em Porto Alegre, com minhas amigas, tendo feito a primeira viagem de avião da Lulu com história pra contar... Estava começando uma nova relação, que dizia ser pra sempre. Mas não foi. Estava celebrando o início de uma nova jornada da minha amiga, foi lindo!

O que você mudaria de 1 ano atrás? Eu mudaria a certeza dos homens e escolheria pelo inesperado de Deus. Talvez eu não estaria no quadro de ansiedade e transtorno depressivo que me encontro hoje.

Não é simples. Mas as expectativas que criamos em cima da vida, faz muitas vezes, com que não aceitemos as frustrações. E as minhas todas vieram de uma vez. 2 anos que estou sentindo só agora.

Ta tudo entalado aqui e explodindo ao mesmo tempo. Você não espera que no auge dos seus quase 30 anos, tenha que começar novos planos, criar uma filha e tomar medicação para conseguir lidar com isso tudo. E por mais que tenha alguns poucos bons e ótimos amigos, essa luta é sozinha. Só eu posso me ajudar. 

Acho que se eu contasse isso para as pessoas que me conhecem, não acreditariam que alguém sempre animada, sem tempo ruim, que gosta de fazer graça, hoje se vê assim triste, angustiada, perdida e com medo.

a exatamente 1 ano atrás, eu JAMAIS imaginaria estar onde estou hoje. Espero que daqui a 1 ano eu também esteja surpresa, só que da melhor maneira possível.

Difícil

Está sendo os momentos mais difíceis que já passei. Eu ainda estou inconformada. Ainda tenho vontade de ir correndo e dizer pra permitir eu fazer parte de todas as mudanças como eu estava fazendo até aqui. Vontade de quebrar todo esse egoísmo que ele está deixando tomar conta. 

Eu nunca comecei algo com a certeza de que não teria fim. Eu me frustrei da forma mais brusca que poderia acontecer. É o tal “cair do cavalo”. Meu Deus que dor imensa. 

Tantas certezas indo pelo ralo, tanto amor jogado fora, tantos planos desfeitos pela covardia do pensar a dois. 

Eu tenho muito amor em mim, tanto amor que não cabe, que eu quero partilhar e partilho. 

E agora não sei o que fazer com esse amor que não quer ser recebido. Mas tenho que tomar ele pra mim e fazer algo maravilhoso, me amar e amar mais ainda (se possível) a Lulu. 

Quais são os ideais de Deus? Quais são os planos dEle?

Meu Deus me mostre isso logo, porque a dor dessa ferida está ruim demais. 

Final.

Eu to desolada. Fico olhando pro nada e vagando..
finalmente eu encontrei alguém que eu tenho certeza que era pra ser. De verdade e pra sempre. Porém, ele está com tantos questionamentos pessoais, tanta tristeza e crise de identidade, que está se deprimindo e escolheu passar por isso sozinho. Eu sei que juntos seria melhor, eu seria a força que ele não tem, mas ele não quer. E eu não tenho escolha. Não posso invadir, não posso me desgastar. Tenho uma filha e ela precisa mais de mim do que ele.
Não entendo o que Deus quer, quais os propósitos dele. Mas eu não faço ideia de como irei levar isso.
Tá doido demais, tá muito sofrido. Mas a vida tem que seguir. Eu não posso me dar ao luxo de sofrer ou ficar na fossa. A vida continua e minhas obrigações também.
Que Deus me ajude, pq eu mesma sozinha não sei como vai ser.

Refletir.

Hoje foi um dia pesado. Acho que na verdade foi a conclusão de uma semana intensa, e aí a carga explodiu.
Eu sou aquelas que tem a mania de achar que tudo pode ser leve, e que estou talvez dramatizando em cima de algo que nem é tão difícil assim.. mas eu mesma me iludo. Eu não estou numa fase fácil, não estou nos melhores momentos, não preciso aguentar todas as coisas e tá tudo bem (ou pelo menos vai ficar).

Mas de tudo isso, nesse momento o que estou refletindo é: eu sou uma baita egoísta. A primeira vez que ele se abriu pra mim, e eu devolvi com coices. Gritei todas as minhas dores e não fui aberta pra ouvir as dele.
Sim, lógico, tenho que me levar em consideração, e a conversa não foi nada planejada, foi acontecendo e ninguém soube lidar. Nem eu, porque estava me achando na única a ter direitos e motivos para sentir dores e se lamentar, e ele que nem sabia que iria falar tanto de uma vez.

O último ano foi avassalador pra mim. Mas tenho descoberto minha identidade. E não tem sido fácil.
Ouvi uma música que fala sobre o que está escrito em Lucas 9:23: Negue-se a cada dia e toma tua cruz.
Eu acho que estou no direito de pensar só no meu conforto e satisfação por que ao meu ver “já passei por muito”. Mas isso não é uma muleta para eu me apoiar. E a minha cura virá no servir, será no ver a cura de outro alguém. Pois quando eu me dôo, eu desenvolvo o amor, quando eu amo, eu sou amado, quando eu cuido, eu sou curada.. e por aí vai. E eu não mereço as misericórdias de Cristo, mas elas se renovam todas as manhãs (lamentações 3:22).

Eu não entendi ainda todos os propósitos de Deus com todas as coisas que aconteceram na minha vida, mas sei que Ele está me moldando e fazendo ser alguém melhor.

Que eu possa saber acolher, saber ouvir, saber amar.

leva-me para águas tranquilas...

Recebi por e-mail uma meditação, que veio falar junto ao meu coração em um dia que tive tantas dificuldades em querer resolver meus problemas.
Descansar no pastor é o que devo fazer.

"O Senhor é o meu pastor; nada me faltará." Salmo 23:1

O Salmo 23, de Davi, é o preferido de milhões de judeus, católicos e protestantes. Tem sido chamado de a “Pérola dos Salmos”, o “Canto do Rouxinol”, o “Hino dos Mártires”. Esse é um salmo do tipo Louvor a Deus e confiança em seu cuidado e proteção. 

"Ele me faz repousar em pastos verdejantes; leva-me para junto das águas de descanso." Salmo 23:2

Os pastos verdejantes representam as bênçãos. Este salmo está repleto de bênçãos para os Filhos de Deus. Mas existe uma condição para todas essas bênçãos: o relacionamento com o Pastor. Na verdade, esse salmo fala sobre o relacionamento mais importante do mundo: o relacionamento com Deus.  

O pastor estabelece sua autoridade sobre a ovelha e esta se lhe submete. É assim que o Senhor se torna nosso Pastor.  

"Refrigera a minha alma; guia-me pelas veredas da justiça, por amor do seu nome." Salmos 23:3

Só depois que o Senhor se torna nosso Pastor, Ele tem condições de nos conduzir e guiar “pelas veredas...” (v. 3). “Veredas” são lugares estreitos. Ou seja, aqueles lugares e situações mais apropriados para o desenvolvimento do nosso caráter. Nosso Grande Pastor nos permite certas situações para que nunca nos esqueçamos de que Deus é nosso Pastor e que nós somos suas ovelhas. Quando nos levantamos e começamos a agir como se fossemos os pastores nosso relacionamento com Deus é desestruturado.  

Será que você não tem sido o próprio pastor da sua vida e isto o levou para longe das águas tranquilas?  

A ovelha que tem pastor, é completamente submissa e ele, e o segue aonde quer que vai. Se quisermos que Cristo seja o nosso verdadeiro Pastor, devemos nós também sermos submissos a Ele, e seguir suas pegadas aonde quer que Ele nos levar. Este Pastor nos ama muito, tanto que deu a vida pra salvar as ovelhas (eu e você). Não é maravilhoso podermos ser guiados, protegidos e abençoados por tão bom Pastor?

Tenha uma semana abençoada.